Así como si nada empece a fantasear con un niño que conocí solamente anoche y que vivie a kilometros de distancia de mi . OH GOD WHY? . Pero es divertido , continuare haciendolo un poco más , solo un poco .

Se acabó la dulzura .

Luego de que supuestamente hubiéramos quedado "bien" con este sujeto volvía a sentirlo como un apoyo , respetaba su espacio en sus estudios y yo aguardaba con ganas poder entrar luego al preuniversitario . Aún así me seguía doliendo su ausencia en los últimos días y ese dolor aumento cuando anoche gracias a mister facebookcagarelación vi una foto en la que lo habían etiquetado y él cariñosamente había puesto me gusta , era de esas tipicas fotos de parejas y adorablemente salía escrito por ella "13 meses <3 " que debo pensar? lo de siempre o lo que cualquier persona pensaría . Sin embargo no puedo , no puedo por dos razones o más bien tres , Odio tomar el papel de la mina celosa que hace escándalos por weas así . Odio tener que hablarle por facebook ya que este sujeto esta demasiado ocupado para mi y yo también solía tener la costumbre de celebrar cuando se cumplía un año o más de que nos conociéramos con el pipe y luego se lo sugerí al Celso cuando nos conocimos , entonces ¿ porque no solo puede ser una linda amistad? y creo que la respuesta a pesar de todo este análisis es bastante simple . Razón que sea , ya no puedo y no debo seguir actuando con el corazón . Lo más doloroso es que no hablaré con él porque supuestamente no hay que hablar ...y eso haré , no hablaré más con él . Me distanciare , seré cortante , y desapareceré . Pero sera lo correcto ? ... OH GOD WHY?! porque no me podía fijar en alguien más ? lo peor es que siempre siento que con él no puedo actuar como todos los hombres , porque siento que él es especial de cierto modo . Hoy para mi mala suerte este sujeto me pidió ayuda para un texto que había escrito , ¿ cómo decir que no ? , no puedo negarle ayuda a alguien por muy mal que este con esa persona . Y sabes querido blog? lo peor de todo es que sabe que estoy mal y no se ha molestado en preguntarme como estoy , Las pruebas son claras ... no le importo y él ya no debe importarme . Aprender cuando ya estamos más grandes es duro , pero volveré a aprender a vivir con soledad y a cargarme con todos los problemas que pueda tener . Y no puedo creer que diga esto pero creo que estudiar matemáticas me hará sentir mejor .

La que no quiere .

No estoy bien y creo que estoy cansada de recurrir a las mismas personas para poderme sentir mejor . Quiero decir , porque tengo que molestarlas a cada rato ? porque últimamente me he sentido más triste de lo normal y de pronto me hace sentir como si de nuevo estuviera en primero medio , estuviera perdida y no sintiera nada. Solo que ahora extraño no sentir nada , espero que el sufrimiento que esta agobiando a mi corazón pronto desaparezca y me vuelva anti-emociones. Es curioso también que haya amado tanto a un hombre y aún así , apenas aparece este niño nuevo , comencé a olvidar a mi gran amor . Entre mi gran amor y yo las cosas no iban bien hace mucho , pero de a poco cuando aparece este niño nuevo quise cortar todo vinculo con él y tirarme a la aventura con este niño nuevo . Puede ser que fui una tonta , pero algo me hiso hacerlo . Aun que en realidad esta entrada va dedicada para el despojo que estoy empezando a hacer de ti niño nuevo , tras meses juntos , tras meses de besos , conversaciones y acaricias , desde ayer que no tengo ganas de hablarte , miento ... desde ayer que tengo muchas ganas de hablarte y siento que no debo , siento que quiero dejarlo en tus manos todo y siento para mi mala vida que haciendo eso no harás nada . Este niño nuevo no cree en el amor y yo muero muchas veces por decirle que lo amo y he aquí la razón de la porque estoy actuando así , anoche antes de dormirme y sin haber hablado con él en todo el día me dormí diciendo que lo amaba ... fue un llamado de detenerme . No me puedo enamorar , no lo haré . Yo ya amé una vez , amé otra vez y otra . No quiero una cuarta , con la tercera me basto para saber lo que se siente y lo que se pone en juego . Entonces heme aquí , distanciandome en silencio , mandándote gritos de ayuda porque no han sido días fáciles . Y tu no escuchas. Para empeorar mi situación los celos me invaden una vez más , y sinceramente no estoy para esos rodeos ya . Espero que mañana las calles de Santiago hagan que me pierda un poco . Espero no terminar llorando mientras escucho time after time . Y espero por sobretodo aprender de esto , obligarme a aprender de que debo ser fuerte , de que siempre he estado sola y de que no te necesito ni a ti ni a nadie . Así fue una vez y así debe ser nuevamente .

Pene fucsia para los huachos .

Ok . Aquí vamos , resulta que desde el lunes que tengo molestares en TODO , físicamente estoy kagada porque tengo infección urinaria y además me resfrié , bonito no ? y por otro lado , emocionalmente estoy más kagada' aún por varias razones que terminan siendo solo dos palabras Huachos y Atraso . Porque mierda debo ser mina ? ahora tengo la esperanza de que este descargo emocional se deba más que nada a estas hormonas que están enloquecidas y enrabiadas porque pronto bajara algo horrible entre medio de mis piernas , POR FAVOR que sea eso , de todas formas tengo mi tacita con ruda en caso deee ~ . El tema es que siempre me atraso y no estaba urgida hasta que claro , llegó el momento de preocuparse , si bien no es taaanto son solo cuatro días y aún hay fe compatriotas . Pero saltándome todo ese tema , existe este sujeto , que es genial , idealista, individualista y alternativo dentro de los huachos que he tenido . De cierta forma es especial , no sé en que ni para que o porque , solo lo es . Él con toda su arrogancia, su despreocupación por mi , su egoísmo , su mal carácter , sus dilemas emocionales , su lejanía , Él es lo que quiero o lo que más quería en estos momentos PERO creo que luego de llorar toda la mañana hasta que sonó Carry on en mi lista de reproducción decidí levantarme de mi cama un poco ya mejor y empezar a esperar nuevamente . NO le hablaré y cuando me hablé , sera el fin porque ya no tengo para que estar interesada , es más ! no DEBO . Ahora tengo el pelo fucsia y según como dijo esa noche Julito Cesar los otros huachos que me han rodeado están mucho mejores (lo sigo prefiriendo.) . Así que con un corazón a punto de explotar en cuenta regresiva esta mujerzuela con ahora el pelo fucsia le hará caso a la canción y con el dolor de su alma deberá ignorar y seguir adelante a ver que pasa y a ver quien llega . Por otro lado , no quiero más sexo . Intentare tener algo serio , con alguien nuevo y hacer las cosas bien y calmadas . Me confieso ahora que es una lastima porque esperaba que Él fuera aquel con quien empezar algo más serio , pero Él ya respondió con un "asinserate" so , chaito .

Un poco del pasado.

Hoy fue impresionante como en
una pequeña y calmada plaza recordamos y viajamos hacia esos momentos postclases , estresados, tristes, hambrientos y tambien felices donde caminabamos un poco y nos acogía un lugar para echarnos,conversar ,pensar, reirnos y fumar . Esos "vamos a la plaza arica" resultan cariñosos para mis memorias. Si, no ha pasado mucho, pero el cambio se viene, yo solo espero que podamos volver a ese lugar y solo espero seguir manteniendolos a mi lado .

Que lata. tu y tu lejos . Yo extrañandote y con rabia.

Es increible como una persona se vuelve tan invisiblemente presente .

La que lee , la que no lee y la mezcla

Tras el breve y paciente descanso en su casa de Santo Domingo retornamos a Santiago con dos de mis amores . Santiago, uf ! en la playa no se nota el cansancio , es increíble como llegas a esta ciudad y su movimiento te atrapa , las personas se te lanzan y que atroh. Una mierda , pero Santiago no es la mierda , la mierda son las personas . Como el amor que tanto deseaba reencontrar y no fue así , "creo que has leído muchas novelas románticas , no más ficción para ti " me diría . Pero no , porque la ficción , la literatura , y bueno , todo eso es una de las pocas cosas hermosa que nos lanza la mierda de las personas . Por otro lado esperando al caballero me encontré con un texto por otro blog de otra pagina y tal vez otro Internet . Sea como sea , llegue a él y me hablaba sobre escoger entre una chica que lee y una que no lee . Yo escogería a la que leería , obviamente , así existe la posibilidad de más conversación .¿Pero que pasa cuando el hombre no lee? , yo he estado con algunos , así como he estado con hombres (no necesariamente todos fueron mi pareja en algún momento) que si leen . Es bastante grato para mi la segunda clasificación porque me encanta escuchar y ellos tienen varias historias por contar . Pero OJO , si lees o no lees no tiene que corresponder necesariamente a que podrás tener una conversación fluida o "química" , eso depende mucho del hombre y así como de la mujer . Bueeeh ~ a lo que yo iba es que me llegó otra duda para colgar en mi closet de dudas existenciales , que tipo soy yo ? la que lee o la que no lee ? Supongo que ambas , porque no leo mucho , no me paso encerrada leyendo desde Borges a Cortazar , o desde Parra hasta Bennedeti , y muchos autores que solo se de nombre .Yo leo porque lo gozo , porque me gusta tomar uno que otro libro y ver que me ofrece , leo porque me relaja , me aparta y me divierte . No transformo lo que leo en conversaciones , y si lo hago es muy poco . No soy una genio o un ratón de biblioteca pero me tomo el derecho de seguir leyendo lo que quiera y cuando quiera o de escribir cosillas , informales como estas o formales por otros medios . Y porque me sentí identificada con la que no lee ? p por cosas muy simples , no puedo evitar ser una nena , maquillarme y que se me corra por ejemplo o esperar a que me sorprendan con cosas románticas , pero ahora antes de terminar debo decir que si me sentí 100% identificada con la que si lee porque según como la clasifican es de las que sabe que el adiós viene , que así como el héroe o en este caso mi caballero , se ira, se han ido muchos y así seguirá haciendo . Porque sé que la vida no es plana , que da muchos giros y eso creo que me lo han enseñado los libros , aprender de los finales , aprender a huir (algo que practico varias veces) o a quedarme , a ser yo la heroína y no siempre la damisela . Por ultimo quiero expresar mi molestia a tener que clasificar así a las mujeres , y no quiero ser feminista así que diré que en realidad me molesta que expongan a la gente en clasificaciones tan generales , porque como he expresado yo sinceramente soy una mezcla , una muy bizarra .

movido.

El dia pajero se armo cuando me vine a la casa de mi teru. Todo era alegria hasta que la nacion del exantoine ataco .Que perdoname,que no sabia, que para mi fue especial .Yo la perra y él con el adioz . Luego el actual triste y sin animos de salir . Yo ya no tan perra y con dudas ¿debi haber perdonado al que me quito la virginidad y luego se apartó?(enterese de esto y más en el proximo capitulo). Fico, llego el ramen y la proma mejor amiga , hasta! que su gatita llegó herida y cojeando y para el toque de la noche ,su temblor loco. ¡VIVA CHILE MIERDA!.

aca es cuando te das cuenta de que el verano ya se vive, no hago absolutamente nada porque todo me da una paja enorme y porque por la llegada de solo malas noticias todo se torna más pajero . Quiero salir pero ahi queda, en la idea. Jueves viernes chico?, pff , falacias ~ . Que llegue el viernes de verdad y que al Ohiggins no lleguen los pacos.

Creo que hace mucho tenía ganas de crear un blog. Por distintos motivos que ocurrieron en estos días y mejor dicho en este mes decidí comenzar a escribir nuevamente , podría haberme pegado a nena y comprar un diario de vida , pero A: mi mamá lo leería y en esta casa TODO es compartido y B: que paaaja escribir a mano . Aveeersh , por donde partir ? quizás partir porque la vida me refriega que definitivamente este año no estudiaré , un detalle dentro de la vida de las personas ya que en realidad si bien me importa y me interesan los estudios , mi vida en si no se basa en eso . Pero a lo que conlleva haberme estancado es que de a poco va haciendo que me sienta más perdida , me siento perdida porque me han quemado el plan de vida que quise creer y el plan de vida que estaba siguiendo . Por otro lado , y poniéndome más cursi y más mamona , porque siento que dependo demasiado de las personas . Las personas son una porquería pasajera que viene y va viene y va viene y va. Peeeero , me siento atada a esa porquería , esa porquería ahora para mi es hermosa , un ser que me cautiva e intriga , sin embargo , se vuelve tan intrigante que me produce constantemente dudas y esas dudas llevan a estados mamones como los de ahora . cuanto durará? que sentirá? lo aburrí? . Dudas como , porque no me llama ? porque no me busca? porque no me invita a salir ? . Ay , la adolescencia , se vuelve tan dulce , tan entretenida y tan agria . Luego viene la musica, el alcohol , el humo del cigarro , las luces y el olvido . Pero el olvido es baastaante rencoroso , porque luego te entierra el recuerdo con mucha rabia y puta que duele . Como sea , me dio paja , tratare de leer y quizas , si tengo un poco de suerte , dormir.